lost in sunshine

大病了两天，才发觉年都过完了回顾和展望啥的也都没有写。

头还是好晕。

出了本命年，sui运和小人都去死吧，去死吧去死吧。

新年快乐，龙年大吉。

转眼又过冬了。

悲欢离合只是心中有数，前途未卜才是心病。

真的明白是不易，带着不甘在习惯中妥协却是常态。

不是尽然的悲或喜，但总好过一无所有的经历。

未知是惊喜，无知是绝望，无计可施是煎熬。

新的一年愿享受能多过坚持。

一直觉得养盆栽是很难的。虽然我家里从客厅到书房，我是到厨房到处都是各种盆栽，我妈那么爱花，也没有让我遗传到一点点，另外我觉得，如果她能从事园艺事业，应该比现在更加快乐吧。

盆栽这个东西真的让人敬而生畏，不像宠物喜形于色，很难在短时间看出是不是出了问题，也难短时间收到成效。

以前总觉得，能养活个仙人掌，就算是用心了，就可以去恋爱了。

现在觉得需要能养活一株很平淡又很难活的植物，才是真学会“用心”吧。情感和情绪，以时间为媒介得以印证一些付出的艰辛和幸福的厚重，得来不易的成活和旺盛才是最动容。

总有人爱到一半突然想要歇歇脚，好像喝到一半的红酒舍不得剩下另一半。

我也不知道各种人都会给我贴上什么样的标签，只是越感到年纪越大反倒活得越发刻薄自我。

但是有的时候，做老好人未必就是好事。最近闲散得每日睡到日照三竿，起来就只剩下半天了。

天越来越冷，我的夏天就越来越近。

心里一直想吃冰激凌，但是身体一直都冻得哆嗦，我也决定不再执拗的耍性子，于是喝了一杯热巧克力之后我终于觉得自己吃到想要吐了，晚上的蒸饺只吃了一半再也塞不进去，只好匆匆忙忙扔掉收拾下回寝室。

所有的事情都是悬空的状态真是让人倍感焦虑。其实内心的不安并不是因为做的好或者不好，只是因为做的不够。

太不够了。

“只知沉溺微博最大的感伤便是……人人都在展示自己修饰过的那一面，这斟酌的背后，有多少真实的苍凉，已经看不清。”

喝了红酒，不晕也不醉。

谁不想过夏天。

不怨妇苦逼。

不暴饮暴食。

不绝望沮丧。

第三天，牙齿终于不再出血，几周也没少跑医院，排越来越长的队，每次出来都感到一阵虚脱。

自以为很重要的一部分事物，得到之前是欲望，之后是消磨，跟这件事本身P关系没有，这就是无论如何也不能满意的根源。

我常常觉得我一定不是最爱现在的自己的，最爱自己这件事呢，一定发生在30岁，在此之前的一切都是为这一刻的到来而准备。

我可以不再为繁琐的小事而苦恼，不再因他人的质疑而慌张，不再纠结对错输赢，可以为喜欢的工作操劳奔波，偶尔发脾气闹情绪，喝一杯等天明，但是常快乐。

这样想想，目前一些糟糕的状况就不会让我觉得无法收拾或者异常难堪。

最近有暴饮暴食，坐在走廊的台阶大哭，以及像个疯子一样的在天快亮时在路边游荡，迎来一群一群醉意阑珊的归徒。

但是天亮的时候感觉好多了。兵荒马乱什么的就此了结。虽然我偶尔牢骚时常烦躁，可是呢，的确是有常快乐。

好生活就是这样，有事做，有人爱，有所期待。

我自然不是那一段无懈可击的完美程序，更不是未经雕琢的天然璞玉。

我身上打磨的痕迹和坚持的棱角，才是我真实的形状。

以平行的方式交流，都是枉费功夫。

所有的情感要求指向不公平。
逼向绝路的通道还能走多久。
我还是没有能够及时学会对于突发的一切意外事件应对自如，不断退让的底线和不断妥协的认输，总有一天不得不沮丧地全身而退。
没有什么事，是能够从头到尾的轻松自在，愉悦开心，硬生生被毁灭的坍塌声越来越轰鸣。
被支开的人只能隔岸相望，孤立是座坟墓。
心死大半，正面能量也差不多，就要消耗殆尽了。
我想能有自在的一天，见想见的人，做想做的事，提心吊胆的恐慌焦虑都会随爱一起被埋葬。
那些辛苦积攒许久苦涩的甜美的酸楚的热辣的滋味，都能在瞬间被一个字，一个词，一句话，一个做为颠覆，但是却没办法重来。
作用是相互的，感情和伤害也是。我不怕做脆弱的逃兵，毕竟没有谁的坚强是与生俱来的。
反正都是要成长的，成长的滋味就是没有滋味。
隔岸观火是冷漠，也是泯灭。

夜上海是杜冷丁，也是清醒剂。

你看不到的累那是真累。

你看不到的苦逼那他妈是真苦逼。